前几天回了趟名朋，没能控制住手跑去她主页翻了好久，情绪并不莫名地低落。
丧的时候被凤凰念叨了，他说我老是给自己找不痛快，说这样下去永远好不了，说你仔细想想那段难熬的日子，你还想回去吗？
疼是好事，让人觉得活着。
这是以前在剑三区看到一位好看道长写的话，一直感触颇深。睡不好的夜里，无数遍在脑海闪过。
最痛苦的事情，是她已经离开我那一亩三分地头也不回的走了，我却绕着过去的坟头兜兜转转。
其实她说的对，起码当时彼此都不寂寞。
寂寞到投入全身心的情感给一个这辈子都不会见面的人，觉得当时的自己真是怀着一腔孤勇又幼稚的可笑。
她说过的很多话我都没忘，虽然情话都是我听过的，但听到时却感到了砰砰作响的真心。
我希望她是喜欢过我的。
而不是一味沉在那个不是她的壳子里看我骗我。
她要的是清风醉酒，我却只爱烈风自由。
完全不一样的陌生总有致命吸引，最后还是不得不向不合适三个字低头。
不合适，什么都不合适，最初说了无数次真的太合适，到最后也成了不合适。
她很干净，很清冷，很摸不透。
而恰好我有足够强烈的好奇心。
遇见大抵是缘分，分开其实早就注定。我总是刻意回避所谓的貌合神离。
依赖比爱可怕。
腾讯微信微博网易云甚至淘宝跟收藏夹，好像她早就渗透进我的生活了。
拨不干净万缕千丝。
听说那时她也难熬，本来神经衰弱被我强行调理回来又开始睡不好。
其实挺公平的，是我的我都带走了。
整整一个月天天夜里只有梦魇相伴，躺在床上什么都不想做。
想起以前有个人告诉我，别用情太深，别分不清现实跟虚拟。
信誓旦旦，自信满满。
却一击即破，落荒而逃。
以前我跟她说，你们一家四口，火象水象土象星座都有啦，就差个我。
她说她妈妈会特别喜欢我，因为阿姨希望她找一个活泼开朗的人在一起。
听到这句话的时候，心里乱七八糟的东西都在往外溢，就像是我真的会成他们家的儿媳妇一样。
我敏感又蛮横，黏人又喜欢吃醋。这种性格当猫可以，做人不行。
她以前好像也总说我像猫。
而我曾经给她写的生贺里把她比作鱼。
我怕水，而她上不了岸。
她总跟我说，假如她是男孩子就好了，或许我们会奔现。
我也跟她说，下下一次遇见，我来当男孩子，一辈子护着她。
我信她说这话不是为了哄我开心，她或许真的愿意跟我在一起。
死情缘之后，她不卸戒指，不拉黑，偶尔还来小窗打卡，巨轮两个多月都还没沉。
两个醋坛子怎么可能和平相处呢？
她说我不够信任她，倒不如说实在因为我没有自信心一直害怕她离开。
我从来不信任的都只是我自己。
呼——
好久没有写这么多跟她有关的东西啦。
如果快乐太难，我祝她平安。